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viernes, 24 de abril de 2015
lunes, 6 de abril de 2015
martes, 30 de septiembre de 2014
Si no sabes a qué se dedica un Captain of Moonshots en Google lee este artículo
El 70% de las personas que hoy son bebés trabajarán en el futuro en una profesión que todavía no se ha inventado.
'Captain of Moonshots' en Google, 'Mighty Eagle' en Angry Birds, 'Black Belt' en General Electric,... son ejemplos de profesiones que ya son una realidad hoy en día.
Si quieres saber más sobre profesiones del futuro que ya son una realidad léelo aquí.
'Captain of Moonshots' en Google, 'Mighty Eagle' en Angry Birds, 'Black Belt' en General Electric,... son ejemplos de profesiones que ya son una realidad hoy en día.

Si quieres saber más sobre profesiones del futuro que ya son una realidad léelo aquí.
lunes, 13 de enero de 2014
LADRILLOS ANTISÍSMICOS
Un jubilado español ha inventado un ladrillo capaz de soportar 10.000 kilos de peso frente a los 500 kilos que aguanta uno normal. Además se tardaría 6 segundos en ponerlo sin fallos en la alineación, frente a los 30 segundos que tarda un albañil, que encima no estará perfectamente alineado.
Por otro lado, su colocación se podría robotizar porque no necesitan cemento para encajarlos.
El secreto estriba en que los ladrillos encajan unos sobre otros mediante seis varillas de acero que salen de cada pieza, sin cemento. Resistirían mucho mejor, por ejemplo los terremotos.
Para comercializarlo ha creado su propia empresa.
Por otro lado, su colocación se podría robotizar porque no necesitan cemento para encajarlos.
El secreto estriba en que los ladrillos encajan unos sobre otros mediante seis varillas de acero que salen de cada pieza, sin cemento. Resistirían mucho mejor, por ejemplo los terremotos.
Para comercializarlo ha creado su propia empresa.
sábado, 11 de enero de 2014
ORDENADORES CUÁNTICOS
¿Un ordenador cuántico tardaría un minuto en hacer lo que el mejor ordenador actual tardaría cien años?
O más: frente al ordenador más potente del mundo, que tardase millones de años en hacer un cálculo muy complejo, un ordenador cuántico seguiría tardando un segundo, porque está utilizando el hecho de que hay muchos universos, está haciendo distintos cálculos en todos esos universos a la vez, y sabemos cómo juntarlos para hacer que la potencia de cálculo sea infinitamente más grande.
Lo leí en esta entrevista, citada en este muy interesante artículo.
O más: frente al ordenador más potente del mundo, que tardase millones de años en hacer un cálculo muy complejo, un ordenador cuántico seguiría tardando un segundo, porque está utilizando el hecho de que hay muchos universos, está haciendo distintos cálculos en todos esos universos a la vez, y sabemos cómo juntarlos para hacer que la potencia de cálculo sea infinitamente más grande.
Lo leí en esta entrevista, citada en este muy interesante artículo.
miércoles, 18 de diciembre de 2013
viernes, 28 de junio de 2013
AVANCES EN LIFELOGGING
Memoto es un pequeño dispositivo que mediante fotos, vídeos, ubicaciones, movimientos, etc.,crea un detallado registro de todos y cada uno de los momentos de tu vida y para poder revivirlos cuando desees, poner fecha exacta a momentos vividos, etc.
Se puede enganchar fácilmente a la ropa, o colgar a modo de collar, ya que su diseño es muy elegante y discreto. En sus entrañas se encuentran una cámara de 5 megapíxeles y GPS. Una vez lo lleves puesto, Memoto toma una foto geolocalizada y datada cada 30 segundos y las va almacenando ordenadamente. Cuando lo conectas a tu ordenador, todas las fotos se van guardando en la “nube”, para que te las descargues cuando desees y también compartirlas en las redes sociales.
No tiene botones, se controla inalámbricamente mediante una app que puedes instalar en tu smartphone. Tiene un precio de unos 215 euros al cambio e incluye un año de servicio de almacenamiento en la nube gratis.
La realidad está cada vez más cerca de la ficción en materia tecnológica. Esta herramienta de lifelogging recuerda al capítulo “Tu historia completa” (The Entire History of You) de la serie de ciencia ficción Black Mirror, en la que los personajes llevan implantado un chip para registrar con sus ojos todos sus momentos y repasarlos y compartirlos cuando deseen y con quien deseen.
Se puede enganchar fácilmente a la ropa, o colgar a modo de collar, ya que su diseño es muy elegante y discreto. En sus entrañas se encuentran una cámara de 5 megapíxeles y GPS. Una vez lo lleves puesto, Memoto toma una foto geolocalizada y datada cada 30 segundos y las va almacenando ordenadamente. Cuando lo conectas a tu ordenador, todas las fotos se van guardando en la “nube”, para que te las descargues cuando desees y también compartirlas en las redes sociales.
No tiene botones, se controla inalámbricamente mediante una app que puedes instalar en tu smartphone. Tiene un precio de unos 215 euros al cambio e incluye un año de servicio de almacenamiento en la nube gratis.
La realidad está cada vez más cerca de la ficción en materia tecnológica. Esta herramienta de lifelogging recuerda al capítulo “Tu historia completa” (The Entire History of You) de la serie de ciencia ficción Black Mirror, en la que los personajes llevan implantado un chip para registrar con sus ojos todos sus momentos y repasarlos y compartirlos cuando deseen y con quien deseen.
Visto aquí.
jueves, 9 de mayo de 2013
IMPRIMIR UNA CASA YA ES POSIBLE
Para conseguirlo un estudio holandés ha creado la impresora más grande del mundo: "Kamer Maker" (fabricante de habitaciones) de seis metros de alto. La máquina utilizará una especie de bioplástico a partir del maíz para construir primero las paredes, luego los techos y, finalmente, los muebles.
A continuación las piezas se ensamblarán como piezas de Lego. La idea es abaratar el coste de construcción de edificios, y disminuir los plazos de ejecución.
jueves, 2 de mayo de 2013
QUIERES VIAJAR A MARTE?
Si quieres viajar a Marte, debes saber que ya se están seleccionando candidatos. Hay que cumplir estas condiciones:
1. Ser mayor de 18 años.
2. Estar dispuesto a que tu vida sea grabada y difundida en todo el mundo.
3. Renunciar a volver a la Tierra.
Se trata de un proyecto científico sin ánimo de lucro, que para financiarse, se ha convertido en un reality show. El objetivo es establecer una colonia humana en Marte en el año 2023 con el envío de cuatro astronautas.
El coste se estima en 4.600 millones de euros, y la idea es firmar contratos televisivos en todo el mundo para retransmitir todo el proceso, desde la selección de candidatos hasta su llegada y asentamiento en Marte, cubriendo los ocho años de entrenamiento de 2015 a 2023.
Ya hay más de 10.000 solicitudes y en julio comenzará el proceso de selección con 40 potenciales astronautas, que durará dos años. Serán cuatro los elegidos, aunque está previsto que cada dos años lleguen a Marte nuevos participantes.
No hay retorno porque sería necesario un vehículo capaz de volver a la Tierra, y porque después de estar en Marte el cuerpo humano se habitúa a una gravedad del 38% que reduce la densidad de los huesos, la fortaleza muscular y el flujo de circulación sanguínea.
Por tanto, si la respuesta a la pregunta ¿Estás dispuesto a vivir el resto de tu vida en un planeta frío y hostil y a decir adiós a tu familia y amigos para siempre?, es sí,
1. Ser mayor de 18 años.
2. Estar dispuesto a que tu vida sea grabada y difundida en todo el mundo.
3. Renunciar a volver a la Tierra.
Se trata de un proyecto científico sin ánimo de lucro, que para financiarse, se ha convertido en un reality show. El objetivo es establecer una colonia humana en Marte en el año 2023 con el envío de cuatro astronautas.
El coste se estima en 4.600 millones de euros, y la idea es firmar contratos televisivos en todo el mundo para retransmitir todo el proceso, desde la selección de candidatos hasta su llegada y asentamiento en Marte, cubriendo los ocho años de entrenamiento de 2015 a 2023.
Ya hay más de 10.000 solicitudes y en julio comenzará el proceso de selección con 40 potenciales astronautas, que durará dos años. Serán cuatro los elegidos, aunque está previsto que cada dos años lleguen a Marte nuevos participantes.
No hay retorno porque sería necesario un vehículo capaz de volver a la Tierra, y porque después de estar en Marte el cuerpo humano se habitúa a una gravedad del 38% que reduce la densidad de los huesos, la fortaleza muscular y el flujo de circulación sanguínea.
Por tanto, si la respuesta a la pregunta ¿Estás dispuesto a vivir el resto de tu vida en un planeta frío y hostil y a decir adiós a tu familia y amigos para siempre?, es sí,
domingo, 28 de octubre de 2012
BIOROBOTS
Científicos de Estados Unidos han conseguido teledirigir cucarachas para, por ejemplo, poder localizar a personas sepultadas después de un desastre.
Para ello, han conectado a sus antenas un chip con un transmisor-receptor y una batería en el lomo. Con un mando a distancia les envían señales que el chip transforma en impulsos eléctricos.
Si se quiere que la cucaracha tuerza a la derecha, actúan sobre la antena izquierda, para que el animal crea que tiene un obstáculo a ese lado. La velocidad se gradúa haciéndole creer que el aire se mueve detrás de ella. Estos insectos tienen unos órganos en el abdomen que detectan el movimiento del aire, con lo que saben si hay alguien acercándose por detrás y hay que echar a correr.
viernes, 5 de octubre de 2012
PIZZERÍA GOOGLE
Lo recibí por correo el otro día, y da qué pensar, sobre todo después de haberme enterado hoy de
que hay cadenas comerciales que están trabajando en el reconocimiento facial de sus clientes cuando entran en la tienda para enviarles vía SMS ofertas adecuadas a su perfil, lo que me recuerda a la película Minority Reports:
LLAMAN POR TELÉFONORing, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
- Era, señor, era, GOOGLE ha comprado la pizzería y ahora el
servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su
teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de
cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría
sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco?
Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol
está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del
planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la
información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y
ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana...,
¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás
mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las
farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el
colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una
farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco
BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses
que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros
establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?,
¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 €
semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre
con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi
pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar
la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los
exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES,
de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la
FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de
este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga
Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un
billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me
permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
que hay cadenas comerciales que están trabajando en el reconocimiento facial de sus clientes cuando entran en la tienda para enviarles vía SMS ofertas adecuadas a su perfil, lo que me recuerda a la película Minority Reports:
LLAMAN POR TELÉFONORing, ring.
- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!
- ¿Pizzería qué?
- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?
- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?
- Era, señor, era, GOOGLE ha comprado la pizzería y ahora el
servicio es más completo.
- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?
- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?
- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?
- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su
teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de
cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.
- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.
- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?
- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?
- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría
sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.
- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco?
Yo odio esas cosas.
- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol
está por las nubes...
- ¿Y Usted cómo lo sabe?
- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del
planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la
información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.
- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y
ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana...,
¿se entera?
- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.
- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás
mirando todo el santo día?
- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las
farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el
colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.
- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?
- Por su tarjeta de crédito, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???
- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una
farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco
BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses
que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros
establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.
- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?,
¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...
- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 €
semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre
con tarjeta de crédito.
- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?
- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?
- ¡Vete a la mierda!
- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi
pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar
la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los
exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.
- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES,
de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la
FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...
- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…
- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de
este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga
Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...
- Entiendo, señor...
- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un
billete de avión e irme a los confines del planeta.
- Perfectamente, señor...,
- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.
- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me
permite…, una última cosa más, señor...
- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???
- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.
miércoles, 5 de septiembre de 2012
LAS PINTURAS RUPESTRES DEL FUTURO

Dentro de un millón de años, cuando no quede resto de la presencia humana sobre la superficie de la Tierra, el planeta seguirá rodeado por los miles de satélites que una vez pusimos en órbita.
El artista residente en el MIT Trevor Paglen enviará al espacio una colección con un centenar de fotografías que ha recopilado durante los últimos tres años con la ayuda de científicos, antropólogos y filósofos. Su intención es que sean nuestro mensaje al futuro y el último testimonio humano que perdure. El proyecto, bautizado como "The Last Pictures" - y que recuerda al famoso disco de oro de las sondas Voyager -, será enviado a la órbita a bordo del satélite EchoStar XVI desde Kazajstán a finales de septiembre. Durante 15 años, el satélite orbitará a 36.000 kilómetros de distancia de nuestro planeta y se retirará posteriormente a una "órbita cementerio" donde puede durar millones de años.
Visto aquí.
viernes, 25 de mayo de 2012
PARTIDOS DE FÚTBOL Y REALIDAD AUMENTADA
La realidad aumentada en la televisión, y como ejemplo, en los partidos de fútbol, pronto será una realidad, como podéis ver en este espectacular vídeo, visto aquí. Podréis ver la posición de los jugadores en la tableta, y hasta marcar los fueras de juego...
viernes, 18 de marzo de 2011
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