PIZZERÍA GOOGLE

Lo recibí por correo el otro día, y da qué pensar, sobre todo después de haberme enterado hoy de
que hay cadenas comerciales que están trabajando en el reconocimiento facial de sus clientes cuando entran en la tienda para enviarles vía SMS ofertas adecuadas a su perfil, lo que me recuerda a la película Minority Reports:


LLAMAN POR TELÉFONORing, ring.

- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?

- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?

- Era, señor, era, GOOGLE ha comprado la pizzería y ahora el
servicio es más completo.

- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?

- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?

- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?

- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su
teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de
cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.

- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría
sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.

- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco?
Yo odio esas cosas.

- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol
está por las nubes...

- ¿Y Usted cómo lo sabe?

- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del
planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la
información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.

- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y
ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana...,
¿se entera?

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.

- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás
mirando todo el santo día?

- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las
farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el
colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.

- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?

- Por su tarjeta de crédito, señor...

- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???

- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una
farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco
BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses
que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros
establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?,
¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...

- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 €
semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre
con tarjeta de crédito.

- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?

- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?

- ¡Vete a la mierda!

- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi
pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar
la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los
exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.

- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES,
de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la
FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...

- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…

- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de
este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga
Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...

- Entiendo, señor...

- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un
billete de avión e irme a los confines del planeta.

- Perfectamente, señor...,

- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.

- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me
permite…, una última cosa más, señor...

- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???

- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.