A TENER EN CUENTA EN HALLOWEEN

Por si os encontráis zombis en Halloween, de la muy recomendable película Zombieland.

EL HURACÁN SANDY EN DIRECTO

El New York Times están tomando fotos cada 60 segundos para documentar la evolución de Sandy desde el piso 51 de su sede. Aquí lo podéis ver.

Lunes 29 octubre 18:41 horas en NY

SE ACERCA HALLOWEEN

Dentro de nada es Halloween (contracción de All Hallows' Eve, 'Víspera de Todos los Santos'), una sugerencia es fabricar este simpático esqueleto. Podéis descargar el recortable en digitprop.

Vía Microsiervos.

BIOROBOTS

Científicos de Estados Unidos han conseguido teledirigir cucarachas para, por ejemplo, poder localizar a personas sepultadas después de un desastre.

Para ello, han conectado a sus antenas un chip con un transmisor-receptor y una batería en el lomo. Con un mando a distancia les envían señales que el chip transforma en impulsos eléctricos.

Si se quiere que la cucaracha tuerza a la derecha, actúan sobre la antena izquierda, para que el animal crea que tiene un obstáculo a ese lado. La velocidad se gradúa haciéndole creer que el aire se mueve detrás de ella. Estos insectos tienen unos órganos en el abdomen que detectan el movimiento del aire, con lo que saben si hay alguien acercándose por detrás y hay que echar a correr.

DE LA MÁQUINA DE ESCRIBIR A LA FIRMA ELECTRÓNICA

En mi trabajo me encuentro frecuentemente con personas que aceptan los avances como la firma electrónica, pero también hay casos, cada vez menos, que tienen resistencia al cambio.

En esos casos, siempre les digo que, antes de que existiera el DNI electrónico y de que la firma electrónica tuviera validez legal, ha habido otros avances que, en su día, también supusieron un cambio muy importante, como la aceptación de que los textos realizados a máquina tuvieran el mismo valor que los hechos a mano. En España, sucedió en el año 1900.

Las personas de esa época no tenían nada claro que un texto mecanografiado y firmado al final, fuera tan auténtico como un texto escrito a mano íntegramente.

Por tanto, en julio de 1900, se publicó en La Gaceta de Madrid (diario oficial antecesor del actual BOE) el siguiente texto, firmado por el entonces presidente del Gobierno Francisco Silvela:

PARTE OFICIAL

PRESIDENCIA DEL CONSEJO DE MINISTROS

SS. MM. el Rey y la Reina Regente (Q.D.G.) y Augusta Real Familia continúan en esta Corte sin novedad en su importante salud.

REAL ORDEN

Excmo. Sr.: Vista la petición formulada por D. Antonio Comyn en instancia fecha 1.º del corriente solicitando que en todas las oficinas del Estado, de las provincias y de los Municipios se admitan las instancias y demás documentos hechos con máquinas de escribir, en los mismos términos y con los mismos efectos de los escritos ó copiados á mano:
Considerando que no existe ninguna razón administrativa ni de otra índole que aconseje no admitir en las oficinas anteriormente citadas las instancias y demás documentos que en ellas se presenten hechos con máquinas de escribir, siendo más clara y fácil su lectura que muchos de los escritos á mano, y cuya legalidad consiste en la autenticidad de la firma que los suscribe y no en que estén hechos precisamente con letra manuscrita;
S. M. el Rey (Q. D. G.), y en su nombre la REINA Regente del Reino, ha tenido á bien disponer que en todas las oficinas del Estado, proviniciales y municipales se admitan cuantas instancias y documentos se presenten hechos con máquinas de escribir, en los mismos términos y con iguales efectos de los escritos o copiados á mano.
De Real orden lo digo á V. S. para su conocimiento y efectos consiguientes. Dios guarde á V. S. muchos años. Madrid 12 de Febrero de 1900.

FRANCISCO SILVELA

En la página del BOE, podemos recuperar este texto que fue publicado en La Gaceta de Madrid hace más de un siglo (de hecho, se pueden consultar publicaciones desde 1661).

Tuve conocimiento de este tema en un seminario de informática, y aquí encontré el real decreto en cuestión.

LINKEDIN DESAFORTUNADO

Linkedin tiene que mejorar sus sugerencias de enhorabuena... :-(

Es un caso real que le llegó por correo a mi compañero Fede.

SI CHUCK NORRIS FUERA PROGRAMADOR

 

Cuando Chuck Norris programa lo hace en binario. Luego escribe el código fuente como documentación.

Vía MundoGeek.

Felix Baumgartner's Point of View

See what Felix Baumgartner saw as he stood from the edge of his capsule and jumped from 24 miles above earths surface to break the sound barrier and make history.

A TOY TRAIN TO SPACE

Algunos medios de EEUU relacionan el salto de Felix Baumgartner con otra historia más pequeña, pero muy hermosa. Ron Fugelseth envió al espacio en globo el pasado agosto un tren de juguete de su hijo de cuatro años, Jayden.

Todo quedó recogido en vídeo e incluso pudo recuperar el juguete para el pequeño. Como dice el propio Fugelseth, se trata de una "versión más barata", pero muy emotiva, de la conquista de la estratosfera en globo.

DESPILFARRO EN INFRAESTRUCTURAS

Comando Actualidad - ¿Nos lo podíamos permitir?

• Comando Actualidad - ¿Nos lo podíamos permitir?

Aeropuertos sin viajeros, autopistas casi vacías, palacios de congresos sin actos que celebrar. '¿Nos lo podíamos permitir?' titula el nuevo reportaje de 'Comando Actualidad' que se emitió este miércoles y que hace un recorrido por algunas de las infraestructuras 'fantasma' que hay repartidas por España.
El programa asiste al último vuelo que aterriza en el flamante aeropuerto de Huesca. Después de éste, un parón hasta la nueva temporada turística. Costó unos 40 millones de euros y hasta el momento sólo volaban dos aviones a la semana. El caso no es extraordinario: en España existen 47 aeropuertos, el doble que en Alemania. En algunos como el de Castellón nunca ha aterrizado ni despegado un vuelo comercial.
También hay estaciones de Alta Velocidad con un aspecto desértico. La de Utiel-Requena recibe a unas 45 personas diariamente. Sus servicios de taxi y autobús tienen como récord el traslado de tres viajeros en un día, viajeros que disfrutan de la mayor red de vías de Alta Velocidad del mundo, sólo por detrás de China.
Por la AP 41, la autopista de peaje que une Madrid y Toledo, pasan unos mil vehículos diarios, cuando el cálculo previsto era de más de 20.000. Para su construcción se expropió a unos mil propietarios de fincas que llevan ocho años sin ver un euro de la indemnización que pactaron. Según 'Comando Actualidad', la mitad de las autopistas de peaje de nuestro país se encuentra en quiebra o a punto de estarlo.
La geografía española también ha vivido una proliferación de grandes palacios de congresos. Existen 140 y otros 20 en construcción. Es el caso del de Palma de Mallorca, con un presupuesto de 110 millones de euros de los que faltan más de 70 por pagar y que se encuentra parado a la espera de algún grupo hotelero que quiera explotarlo y pagar lo que falta.

Lo peor es que todos estos derroches no están pagados, son parte de la deuda que España tiene y que le obliga a pedir más préstamos para siquiera pagar los intereses. Son despilfarros que no se usan y que todavía estamos pagando...

DOBLE CHECK

AN UPDATE IS AVAILABLE FOR YOUR COMPUTER

Sticky comics

PIZZERÍA GOOGLE

Lo recibí por correo el otro día, y da qué pensar, sobre todo después de haberme enterado hoy de
que hay cadenas comerciales que están trabajando en el reconocimiento facial de sus clientes cuando entran en la tienda para enviarles vía SMS ofertas adecuadas a su perfil, lo que me recuerda a la película Minority Reports:


LLAMAN POR TELÉFONORing, ring.

- ¡Pizzería GOOGLE, buenas noches, dígame!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzería GOOGLE, señor. ¿Cuál es su pedido?

- Pero... ¿no es la Pizzería La Mamma?

- Era, señor, era, GOOGLE ha comprado la pizzería y ahora el
servicio es más completo.

- Estupendo. ¿Puede Usted tomar nota de mi pedido, por favor?

- Naturalmente, ¿el Señor desea lo de siempre?

- ¿¿¿¡¡¡Lo de siempre!!!??? ¿Es que me conoce?

- Tenemos un identificador de llamadas y, de acuerdo con su
teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió una pizza mixta de
cuatro quesos y calabresa con una cerveza bien fría.

- ¡Vaya, no me había dado cuenta…! Bien, pues quiero lo mismo.

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría
sugerirle la de ricota y recula con un botellín de agua de mineralización baja.

- ¿Ricota? ¿Rúcula? ¿Mineralización baja? ¿Pero está Usted loco?
Yo odio esas cosas.

- Pero, señor, son buenas para su salud. Además, su colesterol
está por las nubes...

- ¿Y Usted cómo lo sabe?

- Mire, señor, nuestra empresa tiene la mayor BASE DE DATOS del
planeta. Hemos cruzado su llamada con su nombre y tenemos a la vista la
información del laboratorio donde le hacen a Usted las pruebas.

- ¡Joder con la BASE DE DATOS!, no quiero pizza de queso suave y
ensalada para nada, por eso me estoy medicando y como lo que me da la gana...,
¿se entera?

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.

- ¿Ah sí y cómo coño lo sabes? ¿Es que por casualidad me estás
mirando todo el santo día?

- ¡No qué va!, es que también tenemos la BASE DE DATOS de las
farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el
colesterol fue hace 3 meses. Y la caja contiene 30 comprimidos.

- ¡Maldita sea! Es cierto. ¿Y cómo es que también sabes eso?

- Por su tarjeta de crédito, señor...

- ¿¿¿¡¡¡Qué!!!???

- Sí, tiene Usted el hábito de comprar sus medicamentos en una
farmacia que le ofrece descuentos si se paga con tarjeta de crédito del Banco
BANG BANG. Tenemos una BASE DE DATOS de sus gastos con la tarjeta. Hace 3 meses
que no ha comprado nada allí, pero, en cambio, sí la utiliza en otros
establecimientos, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- ¿A sí? ¿Y no puedo haber pagado en efectivo en la farmacia?,
¿eh?, ¿eh? A ver qué dices a eso, listillo...

- No es probable, señor. Verá, Usted sólo paga en efectivo 200 €
semanales a su empleada doméstica, y el resto de sus gastos los hace siempre
con tarjeta de crédito.

- ¡Ay rediez! ¿Y cómo coño sabéis lo que gana mi mujer de hacer faenas?

- Bien le paga la Seguridad Social ¿no...?

- ¡Vete a la mierda!

- Como Usted mande. Lo siento, señor, pero es que todo está en mi
pantalla y tengo el deber de ayudarle. Creo que Usted debería volver a programar
la consulta con su médico a la que faltó y llevarle los resultados de los
exámenes que se hizo el mes pasado, para que le ajuste la medicación.

- Mira guapete, estoy hasta los huevos de TI, de los ORDENADORES,
de las BASES DE DATOS, de INTERNET, de GOOGLE, de FACEBOOK, de TWITER, de la
FALTA DE PRIVACIDAD, del SIGLO XXI, y de este puto país...

- Pero, señor..., por favor, no se excite. No le conviene…

- ¡Cállate de una vez, mamón! Mañana mismo me mudo bien lejos de
este puto país. A las Islas Fiji o a cualquier otra parte que no tenga
Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo...

- Entiendo, señor...

- Voy a usar mi tarjeta de crédito por última vez para comprar un
billete de avión e irme a los confines del planeta.

- Perfectamente, señor...,

- Puede cancelar mi pizza. Ya no la quiero.

- De acuerdo, señor…, ya la tiene Usted cancelada. Pero si me
permite…, una última cosa más, señor...

- ¿¿¿¡¡¡Y AHORA QUÉ PUÑETAS QUIERES!!!???

- Solo avisarle, de que tiene su pasaporte caducado.

DE LA URNA AL GAMEPAD

Los candidatos de EEUU buscan cualquier medio para hacer campaña. Obama va a poner publicidad en los juegos de ordenador Electronic Arts.
Así que no os sorprendáis si véis anuncios reales en los juegos...

NUEVO FORMATO DEL BOE